J’aurais dû mourir, pas elle. Je ne comprends pas. Je ne peux pas l’accepter. Cette joie de vivre prise par la mort tant que cette misère qui m’accompagne subsiste. Subsister, oui, résister. Goûter à quelque chose qui ressemble à la vie, le réel, mais qui est, sous la surface, un néant rempli par des doutes. Tant de cris inouïs, tant de silences aigus.

Fumer une clope avec des gens qui vivent dans le 4e. Oublier de penser à ceux qui vivent à Vélizy-Villacoublay. Prendre le RER sans repères. Être inquiet quand on lit le journal. N’avoir pas de soucis à la Côte d’Azur. Avoir des relations émotionnelles sinon romantiques avec des femmes qui vivent dans d’autres provinces. Faire l’amour avec des prostitués, car on l’a complètement déromantisé. Comme une pure mécanique du corps, un besoin comme boire de l’eau. On n’y pense pas trop, on le fait et puis c’est fini… jusqu’à la prochaine soif. Jusqu’aux premières gouttes qui dégoûtent… Qui rendent malade, qui font qu’on se sent coupable d’être fait de chair et d’os.

Tout ça et puis plus rien.

L’oblitération totale comme suite logique de la naissance. Et entre ça, vivre au jour le jour, se moraliser, devenir nihiliste ? Tuer ou aller vers sa mort sans jamais avoir connu le vrai pouvoir, le luxe et le plaisir pervers de décider si un autre être vit ou meurt. A-t-on cette chance en ce qui concerne soi-même ? Y a-t-il cette aisance avec laquelle on juge et on moralise ? Ya-t-il, en somme, la liberté ?

Maintes fois, des mains se tiennent, des poitrines se touchent, des pilules sont avalées ensemble. Jamais, réfléchit-on à la solitude dans laquelle on s’en va de ce moment, même si la corde du même sèche-cheveux nous électrocute.

Ce qui reste dégoûte. Des gouttes…

Du courant électrique dans mon corps. Suis-je près du début ou tout à la fin ? Je l’ignore.

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